親愛的，我們可以不離婚嗎？ ed

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親愛的，我們可以不離婚嗎？

•Cheers 2008/10/21 【文/祝康偉】

還記得結婚時，刻骨銘心的承諾嗎？當婚姻生病時，真的一定是對方錯嗎？在離婚簽字前，其實你們還可以再多想一想......


當太陽升起，台灣每天就有160對枕邊人，睜開眼的第一件事，是簽字離婚。


雖說台灣離婚率高居亞洲第一已非新聞，但走入婚姻的新人， 愈來愈禁不起時間的考驗，亦是不爭的事實。


以內政部統計處最新的婚姻概況分析，結婚不到5年即分道揚鑣，已超過3成的比例，高居所有結婚年數的離婚之冠，似乎「五年之癢」已取代「七年之癢」。


年輕人不耐現實的磨合，急於從婚姻中脫身，老夫老妻也不保證白頭偕老。數據顯示，攜手超過30年卻黯然分開，在過去10年間，增加1成多，幅度超越其他結婚年數，「熟年離婚潮」已然成形。


儘管前面兩大趨勢原因不盡相同，但兩性作家袁瓊瓊認為，對於離婚，不必看得太過嚴肅， 因為婚姻跟人一樣，都無法固定恆久的存在，有開始， 就必然有結束， 不用拿「永浴愛河」作為唯一標準。


她分析，婚姻裡存在著兩樣東西，一是「關係」，另一則是「愛」。兩個人最初是因為愛，才願意成立的一種關係。


所以，關係是形式，愛才是核心，但到了後來，大家拚命在維護這個關係，強調彼此該盡哪些責任與義務，卻忘了當初結合的初衷。


如果簡單的擁抱也沒有......


育有一女一子，離婚已屆兩年的博遠公關總經理梁濬哲，回想15年婚姻關係的結束，即是拘泥在關係，而忽略了愛。


他指出，自己在廣告、公關領域，每天挑戰不斷，情緒起伏大，回家後總希望能與老婆分享心得，沒想到從事服裝設計的另一半，卻老是提不起勁。「因為她認為自己工作已經夠累了，把家管好了就好，你在工作上的情緒，我沒有興趣聽！」


對於子女的管教態度，亦是衝突的導火線，光是當年還在念小學三年級的女兒洗頭該爸爸幫忙，還是讓她自己洗，或是早上該替孩子做早餐，或給他們錢自己買就好，就常意見不合，鬧得不可開交。


表面上，爭執的開端是夫妻倆溝通不良，但梁濬哲內心裡清楚：「我知道自己有時會像個男孩，但我的這些舉動，無非渴求妳多給我一點愛！」


然而，這些話梁濬哲始終都沒有說出口， 另一半除了逃避，也從未認真察覺，直到兩人的愛像電池耗盡了，要不走上離婚一途也難。


「婚姻的問題，常常就像病毒一樣，身體裡是有個警報器的，只要及早發現治療，就不會弄到玉石俱焚，一發不可收拾，」可言心理諮商所諮商心理師王瑞琪強調。


若可以聊的事情愈來愈少，彼此動不動就挑剔找碴，或當你發現如何取悅另一半，他都保持很大的距離，這就是很大的警訊。


另外，性生活也是一個指標。王瑞琪認為，雖然頻率多寡，無法百分百印證感情的好壞，但完全沒有性生活，就非忙碌一語可以帶過。「感情好的話，簡單的擁抱，就是一種愛的表徵，當連這樣的基本動作都擠不出時間，顯然對另一半的重視，已經大打折扣。」


即使有一方強調自己因壓力導致性冷感，你也可觀察他究竟是積極的找專家諮詢協助，還是從此拒你於千里，因為這些表象，都只是冰山一角。


旅行、生小孩不是解藥


很多夫妻發現兩人關係產生了裂痕，第一個念頭就是出國旅行， 希望重拾新婚時的甜蜜，梁濬哲也是其中之一。


他與妻子兩人幾番旅行下來，回來後雖有好轉，但效果都不持久。「旅行雖然緩和了緊張關係，但長年的心結，我們還是不願面對，不久又開始爭執不斷，最後，大家決定冷漠相對，以降低在孩子面前爭吵的機會，」梁濬哲無奈地說。


王瑞琪分析，若把出國旅遊當作拯救婚姻的手段，必須開誠布公，替長久問題立下一個好的溝通開端，回國後，持續導向善的方向，彌平過去的嫌隙。


最怕的是，有些夫妻以為一次的旅行就能解決過去幾年累積的不滿，卻被旅行中層出不窮的狀況，凸顯溝通不良的老問題，爆發更大的衝突，提早來到婚姻的臨界點。


另外，有些夫妻會再生個小孩，當作婚姻的承諾，只為了證明彼此的愛意仍在，王瑞琪認為此舉期期不可。


她強調，拿一個小生命，當作彼此的婚姻賭注，一旦關係又生波瀾，孩子將生長在動盪不安中，未來甚至成為彼此對抗的籌碼，徒增成長的傷痛。


在婚姻中，你快樂嗎？


若說致命的身體疾病，有救治的「黃金時間」，那麼，婚姻的病痛，是不是也有同樣的黃金搶救時刻？


「每個人的狀況不一樣，但當你覺得不快樂，或你的配偶不快樂時，就是『就醫』的黃金時間！」王瑞琪強調。


她指出，無論是自我檢視或找專業諮商人員，首先，你必須先誠實的面對自己。


若你是個需要有人關愛的小男人，不妨坦然面對，挖掘出真正的心理需求，尋求改善之道；若妳是個喜歡大權在握的女人，便要找到背後動機，看是否另尋安全感來源，而不是不斷找盟友，指責妳的另一半。


其次， 若對婚姻還有所期盼， 兩個人就應該一起面對問題，最好的方式是找專業的婚姻諮商人員，而非長輩或親友，因為再怎麼聰明的人，都難以跳脫自己的立場，常會有誤導的可能。


王瑞琪提醒，諮商過程中，不要一直寄望對方先改，自己就會改，更不要吝於給對方鼓勵， 或帶著敵意不做任何努力，「只要願意一起面對婚姻，通常要想挽回就會有希望。」


最後是「重建」，所謂重建不是要回到新婚的熱戀，而是重新找尋一個平衡點。


此時，「治療」過的婚姻，已非原有的感情和狀態，袁瓊瓊認為，凡是破碎過的婚姻，不管關係是否存續，其實都已經是全新的關係，掛著老關係的殼子而已。


所以，剛開始適應難免痛苦，但仍要努力改變心態，不妨「感恩現在可以有既熟悉又新鮮的對象，並試著用新的方式與另一半重新開始，」袁瓊瓊說。


離婚，可以是必要選擇


婚姻到了最後，旁人多半是「勸合不勸離」，但什麼樣的情況，是離比不離好呢？東海大學社會工作學系教授彭懷真指出，很多人會把「外遇」當作離婚的首要條件。


事實上，分析男性外遇，多半是感官的意亂情迷，而女性選擇外遇，則是尋求心靈的依附， 除了責怪外遇對象給的「吸力」外，另一半的長期忽略，也讓外遇產生「推力」，與其把焦點放在第三者，不如積極地重新找回自我。「只要真心悔改，學習體諒、忍耐、陪伴，找時間修補，這樣的婚姻幾乎都救得回來。」


彭懷真進一步指出，反倒是另一半若有長期家暴、習慣性外遇、酗酒、吸毒等已經「上癮」的習慣，長期忍耐，不僅會傷害自己，也會波及小孩，甚至危及生命、釀成不幸，這種婚姻就不必苦撐下去。


決定放手前，想清楚了嗎？另外，經過種種努力，皆不見成效，決定離婚之際，該有哪些思考？


許多人倉促地想早點解脫，但在簽字之前，仍該有理性的盤算，才不會日後後悔。


具有13年離婚官司經驗、看過上百樁離婚訴訟的緯譽法律事務所律師廖修譽提醒，離婚前還是得問問自己，是不是處於經濟上弱勢，是否有獨立自主的能力， 養不養活得了自己？若有小孩，你有完整撫養小孩的能力嗎？你的親人願意當你後盾，支援你嗎？


若答案是否定的，不妨暫時容忍，定下時間表，以培養未來獨立的實力。因為離婚絕不只是「要離開那個討厭的人」，更要面對法律、財務、心理和社交關係各方面的改變，思考愈周詳，就愈能將離婚帶來的傷害降到最低。


如此，就算放手，方能從容不迫， 未來才有可能饒恕對方，以朋友相待，讓彼此從仇恨中解脫。雖有遺憾，孩子卻更能感受來自父母真正的愛！


【2008年10月Cheers雜誌 好運就靠好禮貌】